Ανέκδοτα!

Ανέκδοτα από την Χριστίνα!

-Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε γένια..
-Δεν είμαι ο γιατρος, ο Άγιος Πέτρος είμαι!!!!!

Ανέκδοτα με ξανθιές
Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα και κοιτάζει κάτω την πλατειασμού εκεί ψηλά της φαίνονται όλα τόσο μικρά που απορεί. Βλέπει έναν κύριο να κόβει βόλτες στην πλατεία και της φαίνεται παράξενο που είναι τόσος δα.
Πάει στον 6ο όροφο και κοιτάζει τον άντρα ,τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο… πάει στον 5ο και ο άντρας πάλι φαίνεται πώς μεγάλωσε. Πάει στον 4ο,στον 3ο ,στον 2ο,στον 1ο και ο άντρας φαίνεται όλο και πιο μεγάλος.
Στο ισόγειο πια ο άντρας φαινόταν γύρω στο 1,20 τον πλησιάζει και όσο μίκραινε η απόσταση που τους χώριζε όλο και φαινόταν πιο ψηλόος μέχρι που τον φτάνει και τον βλέπει ότι είναι ένας κανονικός άντρας γύρω στο 1,80.
Όλο χαρά τον αγκαλιάζει και τον φίλάει...
Ο άγνωστος άντρας κοιτάζει απορημένος.
-'Με ξέρεις;'..ερωτάει την ξανθιά
-Ε πως δεν σε ξέρω, κάλε! Από τόσο δα μικρούλι σε ξέρω!

Μια ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
-Λυπάμαι κυρία μου της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
-Κλείνετε; Τότε γιατί λέτε ότι στις 2 δίνετε μια πίτσα δώρο;

Τι κάνει μια ξανθιά στο νεκροταφείο;
Ψάχνει σκελετό για τα γυαλιά της!!!!

H ξανθιά ερωτάει τον άντρα της...
-Γιώργο, που είναι τα παιδιά?
-Στα αγγλικά.
-George, where are the kids?

Ερωτάει η αγελάδα το αρνί: Βγαίνουμε την Κυριακή του Πάσχα;
-Δεν μπορώ έχω γύρισμα!!!


Γιατί ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος?
Για να κουβαλήσει τα δώρα...


Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω?
Αυτός: Ούτε καν να το σκάφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς?
Αυτός: Φυσικά, όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ?
Αυτός: Όχι βεβαία.
Αυτή: Θα με φιλήσεις?
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις?
Αυτός: Όχι βεβαία δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ?
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!!!!
ΤΩΡΑ ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ ΑΝΑΠΟΔΑ...

Συζητούν δυο παντρεμένοι.
-Έμενα η πεθερά μου είναι άγγελος.
-Α ρε τυράκια έμενα ζει ακόμα..

Γιατί η Αννούλα θέλει γυάλινο τάφο?
Για να βλέπει το φεγγάρι τα βράδια!


Ανέκδοτα από τnν Άννα Δ.

Άντρας απ' τον Άρη.(Μανάρι!)

Πως λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην πρίζα;(Χαζός!)

Έτσι λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο γκρεμό αλλά δεν πέφτει.(Κότα....!)

Μεθυσμένος Αη Βασίλης.(Βασιλόπιτα!)

Ξάδερφος του Θεοδωράκη.(Ο Γκούφη!)

Κινέζος βελονιστής.(Πινέζος!)

Τούρκικη πεταλούδα.(Εμπριμέ κουνούπι!)


Ανέκδοτα από τnν Κατερίνα Π.

Πως λέμε τους τεμπέληδες
λύκους;
Αραλίκι!

Γιατί τα λιοντάρια έχουν χαίτη;
Μα δεν υπάρχουν τόσο γενναίοι... κουρείς!

Ποιό είναι το μεγαλύτερο πουλί του κόσμου;
Το γουρουνό...πουλο!

Γιατί οι γάτες μαθαίνουν υπολογιστή;
Για να πιάνουν το ποντίκι!

Πως βγήκε μια γάτα από το πηγάδι;
Βρεγμένη!

Γιατί σκοτώνουμε τα κουνούπια;
Μα για να πάρουμε το αίμα μας πίσω!

Τι κοινό έχουν οι μασέλες και τα αστέρια;
Και τα δυο βγαίνουν το βράδυ!


Ανέκδοτα από τη Βαλεντίνα Κ.

-Τι είναι άσπρο και πετάει;
-Μια μύγα νύφη!

-Τι είναι άσπρο και πάει προς τα πάνω;
-Μια νυφάδα που έχασε το δρόμο της!

-Ξέρεις τι τρώνε οι λύκοι Γιαννάκη;
-Μμμμ...Κοκκινοσκουφίτσες κύριε!

-Και τι θα κάνεις κορούλα μου όταν γίνεις μεγάλη γυναίκα σαν εμένα;
-Δίαιτα μαμά....!

-Μη σηκώνεις τόσα βάρη Αντωνάκη,θα σου πέσουν τα νεφρά και τότε τι θα κάνεις;
-Απλούστατα θα σκύψω και θα τα σηκώσω!

Ανέκδοτα από την Ελευθερία Μπ.

Τι ομάδα είναι οι εξωγήινοι;(Άρης!)

Τοτός: -Παππού να σου πω κάτι;
Παππούς: -Όταν τρώμε δε μιλάμε.Ό,τι έχεις να μου πεις,μετά το φαγητό!
Τοτός: -Καλά ό,τι πεις.Εσύ ξέρεις.
Ύστερα από λίγη ώρα το φαγητό τελείωσε.
Παππούς: -Για λέγε λοιπόν!
Τοτός: -Τώρα πάει... πέρασε!Τίποτα.Μια μύγα ήταν μες το πιάτο σου!

Μωρό: -Μαμά πως να δω έξω απ'το παράθυρο;
Μαμά: -Τράβα την κουρτίνα.
Το μωρό την τραβά προς τα κάτω και την ξεκρεμάει.
Μαμά: -Τι έκανες εκεί παιδί μου
Μωρό: -Μα ό,τι μου είπες.Την τράβηξα!

Ανέκδοτα από τον Ορέστη Σ.

Τι σχέση έχουν οι ξανθές που οδηγούν με τις πατάτες?
Τις βρίσκεις και τις δύο σε χωράφια.

Πώς λέγεται το τζιπ που πηδάει από δέντρο σε δέντρο?
Χιμπατζίπ.

Γιατί ο Batman είναι πλούσιος?
Γιατί πιάνει συνέχεια τον Joker.



Ανέκδοτα από το Νίκο Γ.

-Γιατί το βιβλίο των μαθηματικών είναι λυπημένο;
-Γιατί έχει πολλά προβλήματα.

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι κλαίγοντας.
-Τι έχεις;Γιατί κλαίς;τον ρωτά η μητέρα του.
-Με χτύπησε ο δάσκαλος.
-Και γιατί σε χτύπησε;
-Να,γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που δε μπορούσε κανείς άλλος ν'απαντήσει.
-Τι;Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε;Και ποια ήταν αυτή η
ερώτηση;
-Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου.


Με τι πρέπει να γεμίσουμε ένα βαρέλι για να αδειάσει;
-Με τρύπες.

Ανέκδοτα από την Κατερίνα Τ.

Τι λέει το βούτυρο στο ψυγείο;Μωρό μου χωρίς εσένα λιώνω.

Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος δικηγόρος;Τον έπνιξε το δίκιο του.

Ανέκδοτα από τον Κωνσταντίνο Κ.

Πώς λέγεται το τρένο στα τούρκικα;Πάφα πούφα τενεκές.

Πώς λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί;Μπριζ-όλες.



-Ποια είναι η αγαπημένη σειρά καλλυντικών της Δέσποινας Βανδή;

-Η VICHY (ΒΙΣΣΙ)!


-Τι λέει το μηδέν στο οχτώ;
-Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;

-Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος δικηγόρος;
-Τον έπνιξε το δίκιο του.

-Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
-Επισκέπτρια.

-Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;
-Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

-Πώς λέγεται το τρένο στα Τούρκικα;
-Πάφα-πούφα τενεκές.

-Πώς λέγεται στα γιαπωνέζικα ο μάγειρας;
-Να-μαρούλι Για-σαλάτα!

Πώς λέγεται το λάδι που αναστενάζει;
Αχλάδι!

Λέει στο Τοτό η μητέρα του:
- "Τοτό, έλα μέσα βρέχει!"
Και ο Τοτός απαντάει:
- "Γιατί έξω τι κάνει;"

-Πώς λέγεται αυτός πού μιλάει συνέχεια, χωρίς να τον ακούει κανείς;
-Δάσκαλος!

Ο δάσκαλος μαλώνει ένα μαθητή για την έκθεσή του.
- "Δεν ντρέπεσαι; Τι έκθεση είναι αυτή; Σύνθεση κακή, κείμενο γεμάτο λάθη, γράψιμο ελεεινό. Θα τη δείξω στον μπαμπά σου..."
- "Καλά θα του κάνετε, γιατί εκείνος την έγραψε!... Δεν μπορώ να τα ακούω εγώ μια ζωή!"

Δασκάλα:- "Τοτό, γιατί έχεις την γκοφρέτα στο αυτί;"
Τοτός:- "Αμάν! έφαγα το μολύβι."

-Πως λένε την μπανάνα οι ινδιάνοι?
-Χλωμό αγγούρι!!

Πηγαίνει ο Τοτός στο δάσκαλο και του λέει:
- Κύριε, αν δε μου βάλετε καλό βαθμό θα πέσω στη θάλασσα να πνίγω!
Και ο δάσκαλος απαντάει:
- Δεν πειράζει παιδί μου, τα κούτσουρα επιπλέουν.

Δασκάλα: "Τοτό γιατί δεν έγραψες πενήντα φορές τη φράση είμαι ξεχασιάρης;"
Τοτός: "Το ξέχασα κυρία."

Λέει η δασκάλα τον Τοτό:
- "Τοτέ, κλείνε μας μια Αντωνυμία."
Απαντάει ο Τοτός:
- "Αντώνη- μια, Αντώνη- δυο, Αντώνη- τρία."

ι κάνεις γιε μου πάνω στο δέντρο;
- Διαλέγω τον κλάδο που θα ακολουθήσω!

Δάσκαλος: Τι άλλο εκτός από οξυγόνο και άζωτο περιέχει η ατμόσφαιρα;
Μαθητής: Κουνούπια, κύριε!

Ένα μυρμηγκάκι τρέχει βιαστικό και το λιοντάρι το ρωτάει:
- Που πας έτσι βιαστικό;
- Άσε, τράκαραν δυο ελέφαντες και πάω να δώσω αίμα!

Ο ταλαιπωρημένος άρρωστος απευθύνεται στον γιατρό του και του λέει:
- Αχ, γιατρέ μου, κάνε με καλά κι ας πεθάνω!

Ένα φιδάκι ρωτάει τη μαμά του:
- Μαμά, είμαστε δηλητηριώδη;
- Γιατί; Ρωτάει η μαμά.
- Γιατί δάγκωσα την γλώσσα μου!

Μπαμπά, τι είναι αυτό;
- Δεν ξέρω Γιωργάκη μου.
- Εκείνο;
- Δεν ξέρω αγόρι μου.
- Το άλλο;
- Δεν ξέρω παλικάρι μου.
- Σταμάτα Γιωργάκη, τον κούρασες τον πατέρα σου.
- Ασε γυναίκα το παιδί να ρωτάει... μαθαίνει!

Μαθητής: Θα με τιμωρούσατε ποτέ κυρία για κάτι που δεν έχω κάνει;
- Δασκάλα: Όχι βέβαια!
- Μαθητής: Δεν έγραψα τα μαθήματά μου!

Λέει το Κολητήρι στο πατέρα του:
- Μπαμπάκο σε πήρε ο ύπνος!
Και ο Καραγκιόζης απαντά:
- Καλά…αν ξαναπάρει πες του ότι λείπω !

Η μικρή Χρυσούλα λέει στη μητέρα της:
- Μαμά, αυτή η καμήλα δεν μοιάζει με τη θεία μου;
- Αννούλα, αυτό που λες δεν είναι καθόλου ευγενικό!!
- Γιατί μήπως καταλαβαίνει η καμήλα τι λέω;

-Πώς καταφέρνει μια ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα;
-Σηκώνεται πολύ πρωί!

-Τι κάνει μια ξανθιά σε ένα λιβάδι;
-Την καλλιεργημένη.

-Γιατί τα ανέκδοτα με ξανθιές είναι πάντα πολύ σύντομα;
-Για να μπορούν να τα θυμούνται και οι μελαχρινές.

-Γιατί οι ξανθιές μπαίνουν στο σούπερ μάρκετ με ένα φορτηγό;
-Για να πάρουν ένα τόνο Rio Mare !

Είναι μια έξυπνη ξανθιά, μια χαζή ξανθιά και ο Άγιος Βασίλης και κάνουν αγώνα δρόμου. Ποιός θα τερματίσει πιο γρήγορα;
ΚΑΝΕΝΑΣ!
Η έξυπνη ξανθιά δεν υπάρχει, ο Άγιος Βασίλης είναι ανύπαρκτο πρόσωπο και η χαζή ξανθιά θα χάσει το δρόμο.

-Πώς κάνεις μια ξανθιά να γελάσει Δευτέρα πρωί;
-Της λές ένα ανέκδοτο από Παρασκευή βράδυ.

-Πώς μπορεί κανείς να κάψει το αυτί μιας ξανθιάς;
-Να της τηλεφωνήσει την ώρα που σιδερώνει!

-Πώς ξεχωρίζεις ανάμεσα από 30 ξανθιές τις 10 πιο έξυπνες;
-Διαλέγεις στην τύχη!

-Πώς καταλαβαίνουμε ότι μια ξανθιά έχει χρησιμοποιήσει υπολογιστή;

-Από το διορθωτικό στην οθόνη!

-Τί σήμα κολλάει μια ξανθιά πάνω σε ένα μηχανάκι;
-Σιγά τις πόρτες.

-Πώς μπορείς να κρατήσεις απασχολημένη μια ξανθιά ολόκληρη τη μέρα;
-Την βάζεις σε ένα στρογγυλό δωμάτιο και της λες να κάτσει στη γωνία.

-
Πότε ένας μαθητής πέφτει με τα μούτρα στο βιβλίο;
-Όταν τον παίρνει ο ύπνος!

ΔΑΣΚΑΛΟΣ:
Ποιός ξέρει να μας πει τι σημαίνει ψηλάφισα;
ΤΟΤΟΣ:
Έπιασα έναν ψύλλο και τον άφησα.

-Tι περιέχει μια Πυροσβεστική Φωλιά;
-Πυροσβεστόπουλα!

-Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
-Τιμπερλάντεν.

-Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
-Οσάμα Γιρ Λάντεν!

-Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβης;
-Τα μήλα παζάρευα!

Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!!

Τούρκικη ναυμαχία.
Καίκ καβγά.

Τούρκικο νεκροταφείο.
Ψοφίμ Μπαξές.

Τούρκος παντρεμένος.
Μπουνταλά χαλκά.

Τούρκος δάσκαλος.
Tσογλάν αγάς.

Το ανάποδο της Μυτιλήνης;
Μύτηδένεις!

Συνεννόηση !
- Γιατρέ, πιστεύω ότι έχω μυωπία!
- Σας πιστεύω. Εδώ, είναι κρεοπωλείο!

Τι είναι κάτω από το κρεβάτι και αρχίζει από Μ;
- Μια παντόφλα.
Τι είναι κάτω από το κρεβάτι και αρχίζει από Δ;
- Δυο παντόφλες.
Τι είναι κάτω από το κρεβάτι και αρχίζει από Λ;
- Λες να είναι 3 παντόφλες;

Συζητάνε ένας καραφλός και ένας μη καραφλός.
Λέει ο μη καραφλός:
Λούζομαι με ULTREX και δεν έχω πιτυρίδα.
Λέει και ο καραφλός:
Εγώ λούζομαι με AZAX και κάνει τα μαλλιά μου αόρατα!

Δύο μικρόβια συναντιούνται σ"ενα στομάχι:
- Μα τι έχεις; Είσαι χλωμός. Μήπως είσαι άρρωστος;
- Ναι. Να δεις που θα έχω αρπάξει καμία...πενικιλίνη.

-Κάποιος πήρε τηλέφωνο το "001"
-Και;
-Ήρθε το "100" με την όπισθεν!

Ποιά είναι η δίαιτα της πάπιας;
Τα τρως όλα και μετά κάνεις τη πάπια.

Μια χοντρή κυρία ανεβαίνει σε μια ηλεκτρονική ζυγαριά για να ζυγιστεί. Αμέσως μετά βγαίνει ένα χαρτάκι από τη ζυγαριά με το εξής μήνυμα:
"Παρακαλείσθε να ζυγίζεστε ένας - ένας".










Δεν υπάρχουν σχόλια: